«I viaggi sono i viaggiatori. Ciò che vediamo non è ciò che vediamo ma ciò che siamo»
Doveva essere una giornata tranquilla...di quelle in cui fantastichi sulla tua prossima vacanza e su cosa mangerai a cena, ed invece...
Nell'arco di poche ore si sono addensante nuvole minacciose nel mio cielo personale...la depressione per l'esame che sto preparando...ho ancora così tanto da studiare e pochi giorni per finire e ripetere...la mia migliore amica che sta male e che ha litigato con il proprio fidanzato per motivi seri...ed io che mi sento costantemente il fiato sul collo, che sempre mi devo sentire controllata e psicologicamente costretta a sentirmi dire ciò che devo e non devo fare...
Non ce la faccio più...e questa volta sono stanca per davvero...
Stanca di continuare a vivere in un limbo, stanca di fingere che il periodo brutto sta cessando, stanca di sentire il mio corpo cambiare e la mia salute peggiorare, stanca di sentirmi così diversa e così sbagliata.
Il mondo fuori dalla mia finestra non mi da gioia...non mi da soddisfazione. Troppo marciume mi circonda, troppa merda e la voglia di non uscire più di casa si sta facendo pressante...sta diventando un'esigenza...
Sono giorni che prego Dio di esaudire una mia preghiera...vorrei dormire e non svegliarmi più...vorrei non aprire più gli occhi su questo mondo infettato. Non auspico il suicidio, non lo concepisco e di certo, se davvero così fosse, non starei qui a parlarne. Desidero solo chiudere gli occhi e venir condotta in un posto migliore...
Mi sono illusa di potercela fare...ma non ci riesco, non ho più la forza di sopportare...sono stanca...
Due giorni che non scrivo!! Chiedo perdono...
Oggi è stata una giornata un po' piena. Sono andata dall'oculista a farmi il controllo della vista, cosa che temevo più di ogni altra cosa perchè è già da alcuni mesi che l'occhio sinistro mi da dei seri problemi, soprattutto perchè vedo costantemente una macchia nera e perchè basta poco a farmelo irritare. Alla fine tutto è andato per il meglio....certo la mia miopia è un po' aumentata, ma di poco in fondo tenendo conto che era da un anno che non ripetevo il controllo. Inoltre l'occhio destro sta davvero bene...magari se continuo di questo passo questa miopia maledetta si leverà dalle palle definitivamente. Anche per questo avevo pensato di provare le lenti a contatto.
Quei pochi che mi conoscono sanno della mia proverbiale antipatia per quelle cosine trasparenti che si mettono sull'occhio. Già solo il vedere i miei amici nell'atto di metterle mi fa sentire male, figuriamoci farlo io stessa. Ed allora perchè ho deciso così? Perchè è cosa risaputa che le lenti a contatto miglioraro la vista, aiutano non poco, il perchè non me lo so spiegare, ma so che è così. Molti penseranno che le mie motivazioni sono di ordine estetico...in realtà a me piace come stanno gli occhiali sul mio viso. Spesso nelle foto vengo meglio con gli occhiali che senza!! Mi danno un certo tono e mi piacciono. Se ho deciso di farlo è per salute e soprattutto perchè mi sono rotta le scatole di togliere e mettere gli occhiali da sole e quelli da vista ogni volta che esco!!
A parte questo va tutto per il meglio. Anche se la salute ancora lascia a desiderare. I dolori alla pancia ancora non sono passati (e tra breve dovrò tornare di sicuro a controllo se continua di questo passo) ed ad essi si è aggiunto anche questo stramaledettissimo dente del giudizio!! Ma cacchio ho 23 anni ed ancora deve tormentarmi??
Sull'altro versante invece va tutto più che bene. Forse questa estate andrò a scavare, ma ancora non è certo, in Calabria e più precisamente nella colonia greca di Caulonia!! Lì scavano dei miei amici di università che hanno simpaticamente costretto me e la mia amica Giovanna a partecipare agli scavi con loro. E visto che loro, non ancora laureati, sono già direttori di scavo ed hanno conoscenze ovunque, affiancandoci a loro potremmo avere già il futuro spianato!! Non vedo l'ora, perchè scavare in Calabria, in Sicilia ed in Puglia, in poche parole nella Magna Grecia, è un mio grande desiderio!! Adoro le culture italiche che secondo me è sempre giusto approfondire e studiare adeguatamente come i straconosciutissimi Romani e Greci, e poi quelle regioni sono splendide!!
Per quanto riguarda gli amici invece tutto nella norma. A parte la piccola rottura (di amicizia e tendo a sottolinearlo più volte!) dell'ultima settimana, piano piano le cose si fanno sempre più serene, io mi sento meglio anche con me stessa e come ho ripetuto nel post precedente, ho nuovamente voglia di sorridere al mondo. In fondo io ho fatto di tutto in passato ed ora perchè quest'amicizia andasse nel modo giusto...se dall'altra parte non c'è volontà di apprezzare almeno i miei sforzi, non ci posso fare niente.
E come disse un mio caro amico, in questo contesto: " se piove merda, che l'ombrello ce lo devo mettere io??"
Mitica frase!! Lo so non ha alcuna attinenza con la situazione, ma a me piace e tanto basta!!
E con questa perla di saggezza vi lascio amici ascoltatori...o meglio lettori!
Un bacio!!
Oggi va infinitamente meglio!!
Ebbene si, sono di buon umore...dopo giorni di tristezza e disperazione, oggi finalmente sorrido e mi sento in pace con me stessa e con il mondo.
No non ho bevuto, non ho fumato canne e non mi sono drogata pesantemente!!
Ho solo chiacchierato un po' ieri sera con la mia migliore amica ed il suo fidanzato tramite chat. A parte le risate che mi hanno fatto fare, perchè quei due insieme sono due macchiette, mi hanno aiutato molto soprattutto perchè mi hanno aperto gli occhi. Finalmente posso mettere la parola fine a quel rapporto strano ed enigmatico, soprattutto da parte mia, che in questi lunghi mesi mi ha fatto star male e soffire, finalmente posso tornare a sorridere al mondo e cosa più importante...mi sono resa conto di aver fatto una figura di merda colossale in tutta questa situazione!! Povera me, ne combino di casini, anche solo stando ferma genero problemi!
Vi starete chiedendo di cosa sto parlando immagino...bhe...meglio non dirvi nulla.
Primo c'è troppo da dire e francamente mi scoccio di scrivere e secondo...non saprei neanche come spiegarvelo. E poi mi vergogno così tanto per l'idiozia che ho fatto che se potessi, aprirei una voragine nella mia casa e ci infilerei la mia capoccia vuota come gli struzzi per nascondermi!!
Forse un giorno ve ne parlerò...ma non ora...dovrete attendere e schiattare in corpo hahaha!!
Un bacio mondo!!
Laura
Oggi sono stata via tutto il giorno, anche a causa di questo non ho potuto postare prima. Sono stata a pranzo a casa di mio zio, una giornata tutto sommato abbastanza tranquilla. Mi sono rilassata, a volte divertita (soprattutto per le vaccate che sparava mio cugino a raffica) ma quello che ho riscontrato è che questo è proprio il periodo delle litigate e delle separazioni...
Mio cugino che litiga con la fidanzata per non so quale motivazione, mia zia che ci racconta di come una coppia di suoi amici sia scoppiata e via di seguito...Certo tutto questo ha poco a che fare con me, io non mi sono di certo fidanzata, cioè se fosse accaduto me ne sarei accorta! Ma è periodo di litigi anche per me. Vi chiederete cosa mai mi sarà accaduto, ebbene ho chiuso un rapporto di amicizia che per me era importante ma che faceva spesso acqua da tutte le parti...Molti di voi allora mi diranno "bhe ma se la metti così allora è buono che sia finita" e la mia parte razionale sarebbe altamente d'accordo con voi. Allora perchè mi sento una vera merda? Perchè ogni giorno che passa la rabbia che mi ha portato a questa separazione sta svanendo e rimane solo un grande e bastardissimo rimpianto che non mi fa respirare?? Perchè non smetto di piangere o di provare l'orribile sensazione che qualcuno mi stia strappando il cuore dal petto??
Che dite, Marzullo sarebbe capace di rispondere a questi miei quesiti? Ne dubito fortemente...
Ed ora mi limito ad andare avanti come un automa, senza una vera anima che alimenti la mia vita, mi muovo, mangio, studio per inerzia ma non perchè ci sia un effettivo bisogno alla base. Anzi se devo essere sincera non sto proprio mangiando...non so a cosa sia davvero dovuta questa mia inappetenza, se al dolore ed alla sofferenza oppure ad una pigrizia alimentare. E come se non bastasse quei piccoli, subdoli e stronzissimi doloretti della mia operazione sono tornati a farsi sentire nuovamente!
Ah già...dimenticavo, voi non sapete che mi sono operata. Ebbene si, ho trascorso la settimana di Pasqua in ospedale per un intervento urgente. Una cisti ovarica di 20 cm che ovviamente è andata a danneggiare anche l'ovaio corrpispondente (che mi è stato tolto). Tralasciando il fatto che all'esame istologico la mia cara cisti (battezzata dai miei amici Umberto in onore del mio professore di archeologia di cui non faccio il cognome per ovvie ragione di privacy o meglio per evitare che qualcuno che nel caso lo conosce bene, passi di qui, legga e spifferi tutto!) si è rivelata essere in realtà una massa di tipo vascolare, una cosa del genere non conosco il termine scientifico e specifico, meglio conosciuta come tumore benigno.
Quindi per riprendere il discorso, sembrava che ormai mi stessi riprendendo, che ormai questi dolorini, normali, a detta dei dottori, fossero del tutto passati. Ed invece no...poichè nella mia vita ultimamente non c'è mai limite al peggio, essi sono ritornati a rompermi le scatole ed a farmi preoccupare nuovamente. Sarà a causa dello stress degli ultimi mesi, sarà a causa della sofferenza fisica e psichica degli ultimi giorni in seguito alla sudetta rottura, sarà perchè topo gigio si è svegliato storto ed ha deciso di rompermi le palle, ciò che ora resta da chiedermi è: ma quando cacchio finirà questo periodaccio di merda??
Ai posteri l'ardua sentenza...
Quanto sarà trascorso dall'ultima volta che ho scritto in questo blog? Dall'ultima volta che ho informato tutti della mia decisione di chiudere questa mia piccola oasi selvaggia?
Tanti mesi...quasi un anno...
Molte cose sono accadute da allora, belle e brutte, nuove avventure ho affrontato e soprattutto ho dovuto combattere (ed ancora la battaglia non è vinta...) con me stessa...
Caspita non ho il tempo di aggiornarvi su tutto, ci metterò un'eternità hehe!!
Lo farò con ordine...
...ma non ora.
Si lo so, sono stronza e sadica che vi lascio con la curiosità, ma avete visto l'orologio?? Sono quasi le due, ho un sonno pazzesco ed ho perso quasi un'ora per riordinare e ripulire questo vecchio posto e come potete constatare ancora molto c'è da fare.
Quindi dovrete attendere domani per essere aggiornati su tutto. Nel frattempo vi auguro una serena notte...e non sbavate troppo sulla tizia del template voi maschietti!!
Un bacio
La vostra Laura rediviva!!
